Психологічне айкідо

Автор цього багатьом відомого словосполучення - чудовий психотерапевт, людина, яка стояла біля витоків бізнес-коучингу в нашій країні - Михайло Юхимович Литвак.

Психологічне айкідо - його авторська методика, яка, відштовхуючись від берновского розуміння природи конфліктів, вчить, як їх уникати, і як, в цілому, ставати менш невротизированным людиною своєї нелегкої часом, буденному житті.

Однак ця методика (психологічне айкідо) настільки багатогранна, що її можна застосовувати практично в будь-якій області, без шкоди для її суті і без натяжок.

На мій погляд, рух креативної думки у бік створення шедевра, будь то бізнес, чи інше творчість, неможливо без звільнення себе від страхів, залежностей і ввійшли в звичку автоматичних емоційних реакцій, які несуть нам лише шкоду і нічого крім шкоди.

Один із наріжних каменів психологічного айкідо - це, власне, техніка АМОРТИЗАЦІЇ.

Амортизація - це коли Ви вибираєте НЕ КОНФЛІКТУВАТИ. Конкретніше, амортизація - це Ваш свідомий вибір - погоджуватися з усіма твердженнями противника.

Для чого це потрібно? Поясню за допомогою розгорнутої метафори.

Уявіть собі, що Ви в казці. Ваш кращий друг, богатир, лежить «під ракитовым кущем», зовсім-таки убитий.

Однак Мудрий Ворон каже Вам, що можна збігати до чарівного джерела, зачерпнути своїм шеломом цілющої води, бризнути мертвому в обличчя і він тут же оживе, краше колишнього. Тільки потрібно поквапитися... І ось Ви біжите з шеломом, повним «живої води», а назустріч Вам якісь безглузді люди - пристають і домагаються з дуже дурними питаннями. Вам, звичайно, хочеться все кинути і набити їм морду, щоб знали. Але Ви згадуєте - у Вас під кущем рокити кращий друг лежить убитий, і Вам зовсім ніколи відволікатися на такі дрібниці, як пояснення «редискам», де їхнє місце!

З казкою все зрозуміло... Але ось у житті... Виявляється, що ми не цінуємо ні наше гарний настрій, ні нашу енергію, ні наш час, ні творчий потенціал. Ми чомусь вибираємо розхлюпувати це все по дорозі до виконання нашої найважливішою місії.

Не вийде ніякого Творця з людини, яким маніпулюють інші люди. Коли ми хоч якось реагуємо на чужі слова, це і є маніпуляція нами в чистому вигляді.

Отже, АМОРТИЗАЦІЯ. Коли ти погоджуєшся з усіма твердженнями противника. Цю тактику ще можна назвати «Розмова психіатра з хворим», майже анекдотична ситуація. Що б не сказав «хворий», доктор тільки головою киває. Пам'ятаєте дитячу приказку: «Лікарі на хворих не ображаються»?

Це має великий сенс, якщо врахувати сучасну концепцію культури, яка не визнає такої дихотомії (застарілою і примітивною) як «норма» тире «патологія». Тепер, знаєте, цілком доведено науково, що немає ніякої такої «психологічної» (читай - психіатричної) «норми». Всі ми в тій чи іншій мірі представляємо собою маніфестації різних відхилень від неіснуючої тепер книжкової норми. Все - хворі, іншими словами. У всіх - «поехавшая дах». Підсумком ХХ століття стало визнання цього факту на найвищому рівні. Здорових психічно людей - немає, як немає в природі чистого кольору або рівномірного прямолінійного руху, на яку не діяла сила тертя.

Тому цілком зрозуміло, чому Вам не подобається те, що Вам говорять оточуючі. Вони ж здаються Вам ненормальними, бачать світ через якусь чортову викривлену призму. Так-так, однак, заспокойтеся. Вони думають про Вас так само.

Але у вигідну сторону від неконструктивно провідних себе «буйних» відрізняються ті, хто вміє «кивати і погоджуватися», уподібнюючись доброго лікаря, якому дороги його час і здоров'я і який добре знає, що а) шизофренія невиліковна і б) ніхто не знає толком взагалі, що це таке.

АМОРТИЗУВАТИ, тобто погоджуватися з усіма безглуздостями, образами і т. д. супротивника, можна трьома основними способами. Безпосередньо, тобто, миттєво і одразу. Отставленно у часі - за листуванні. І, нарешті, профілактично - це коли Противник ще нічого не мав на увазі, а ми вже «амортизували», на всяк випадок. Докладніше про це Ви завжди зможете прочитати у Михайла Юхимовича Литвака, а зараз ми перейдемо до основного переліку обов'язкових дій.

Засновані, повторюю, на берновской концепції конфлікту, вони, ці дії, або не вимагають пояснень, або вимагають досить розлогій вступній. Я виберу перше. Взагалі, мені не чужа «методика викладання просвітлення», розроблена майстрами Дзен, тому від теорії я люблю відразу переходити до практики, щоб на практиці відразу зрозуміти і побачити наочно - чого варто теорія.

І Вам наполегливо раджу відразу застосувати в житті хоч одну вправу з нижчеподаного списку. Практикуйте (в ідеалі) всі наступні п'ять принципів психологічного айкідо і Вами ніколи і ніхто не зможе маніпулювати. Цим Ви вивільните собі купу сил, часу і особистого простору. Перед Вами відразу ж замаячить Дорога, Світлий Шлях, який до цього не було видно з-за развешенного сусідкою білизни...

1.Спокійно приймайте компліменти

Ви не повірите, але 99% компліментів говоряться нам не від чистого серця. Що насправді про нас думають і чого від нас хочуть, коли кажуть, що ми добре виглядаємо, нам краще не знати. А Вам цікаво, що про Вас думає истероид-шизотим з параноїдальним компонентом, який застряг в анальній стадії, і проектує на своє Его материнське начало? Ось і мені нецікаво... Я краще обійду його стороною. До речі, подібні слівця можуть бути застосовні і до Вас, так що не запишаєтеся...

Комплімент нам роблять, щоб змусити себе працювати, це грубо кажучи. Є й нюанси. Важливо знати: комплімент - це маніпуляція. Не ображатися, не протестувати, а ...знати і приймати комплімент спокійно. Погоджуючись з тим, що нам говорять.

2. Якщо Вам зробили пропозицію і воно Вас влаштовує, погоджуйтеся з першого разу

Ну, по-перше, не будьте Ви нестерпними, манірними людьми, погано усвоившими в дитинстві, що таке ввічливість і ненав'язливість. Якщо перед Вами - нормальний чоловік, то його неодмінно сказився, як Ви розігруєте «позу покори», в п'ятий раз відмовляючись від борщу, на який у Вас слинки течуть, тому що зараз 3 години дня, а Ви не їли з 7 годин ранку.

Якщо хтось Вам сказав, що розігрувати ритуал відмови, змушуючи себе просити - це ввічливо і аристократично, то саме час переглянути цю дивну філософію.

Але є ще більш цікавий нюанс у цій історії... Увага!

Деякі люди пропонують лише для того, щоб нас «перевірити»: ми відмовимося чи погодимося. Насправді вони чекають, що ми відмовимося. Тому що пропонують нам, м'яко кажучи, не самий порядний, законне, здорове, сильне, принаймні з їхньої точки зору.

Вони влаштовують нам якийсь таємний іспит, «перевірку на вошивість». Піддамося ми на їхні вмовляння і ... ми «пропали» в їх очах. А ні - тоді «молодці»!

Не знаю, як Вас, а мене від таких людей ... не буду говорити... що. Неправильні це люди, на мій погляд. Так, така стратегія поведінки існує. В одній конфуціанської історії розповідається про те, як до якогось Майстра прийшов Учень, і той запропонував йому випити чаю. Учень не відмовився і майстер... прогнав. Бачте, це була «перевірочка»... Учень ПОВИНЕН був відмовитися від чаю, так як, виявляється, його статус не дозволяв ганяти чаї з таким славетним майстром.

А хлопчик-то думав, що тут свято дотримуються закони гостинності і просто хочуть пригостити його з дороги чаєм...

точки зору психології, такі люди є чистої води маніпуляторами. Вони часто і радісно будуть говорити Вам: «А це я тебе тоді перевіряв!» І в кінці-кінців Ви просто почнете нервувати, щоразу чекаючи чергової «перевірки».

З точки зору етики, наприклад, іудаїзму, така поведінка є тяжким порушенням важливою заповіді: «не клади спотикання перед «сліпим» ... тобто, не користуйся чужою необізнаністю, необізнаністю, в своїх особистих цілях, до своєї вигоди.

Найчастіше так поводяться люди, яким є чим до себе прив'язати (наприклад, великими грішми). І які дуже трясуться за збереження своїх грошей - як би вони не потрапили в руки до «невдячним»! Так вони поводяться з патологічної страх людей, недовіру до них, підозрюючи їх у корисливості і нещирості. Підозрюють інших у нещирості, а стають на шлях нещирості самі...

Тому, для того, щоб не пов'язати своє життя з такою людиною, візьміть собі за правило рада Литвака - якщо Вам чогось хочеться, з того, що Вам пропонують - робіть, беріть і... не бійтеся реакції, не бійтеся залишитися після цього на самоті. Так-то воно краще буде.

3.Допомагайте іншим тільки тоді, коли закінчили свої справи. І не пропонуйте своїх послуг першими

Це потрібно розуміти не буквально, а тільки у відносинах з тими, хто відмінно впорався б і сам, так от хочеться йому ... щоб навколо нього все побігали. Ті, хто починає бігати по чужих доручень і при цьому пускають на самоплив всі свої справи - ніколи не стануть Творцями. Вони так і постаріють на посаді «Хлопчик на побігеньках».

4. Пропонуйте допомогу тільки один раз

Тут все дуже просто. Якщо людина дійсно потребує допомоги, він прийме її без вагання. Все інше - психологічні ігри невротиків-маніпуляторів. Якщо людина «вибирає тонути», значить так йому вигідно.

Уявіть собі знову казку. Ось Кіт в чоботях наказав своєму господареві роздягнутися, заховати свої лахміття під кущ, стрибнути в річку і зображати «утонутие».

Вони чекають: один на бережку, інший, на мілководді, коли повз річки проїдуть Король із Принцесою в своїй золотій кареті. А тут замість Короля йдете ... і Ви втручаєтеся в хід казки. Ви відразу (не знаючи таємниці всієї ситуації) пропонуєте свою допомогу в порятунку бедненького «потопаючого». Скажіть спасибі, якщо Вас за цей ентузіазм не поб'ють...

5. Не чекайте, коли Вас почнуть критикувати інші. Провинившись, відразу ж критикуйте себе самі.

Коли всі бридкі, але справедливі слова на адресу винного сказані вголос самим провинилися... інші втрачають дар мови, іноді на кілька тижнів!

***

Роблячи так, Ви не тільки «боретеся зі своїми уявними супротивниками, Ви, в першу чергу виховуєте самі себе. Перше, що Ви почуєте за своєю спиною:

«Він став якийсь дивний. Мабуть, начитався якихось книжок з психології». Але від дотримання цих нехитрих правил, Ви скоро відчуєте, що стали здатні - Творити. Тепер на це у Вас вивільниться та енергія, яка раніше витікала в пісок. І до всього іншого, Ви обзаведетеся справжніми друзями і партнерами.